Montag, 26. Januar 2015

Auge zu und – AAAAAH!

Eine Gebrauchsanleitung ist eine Gebrauchsanleitung, weil sie eine Gebrauchs-Anleitung ist.

Als Blindschleiche muss man sich ab und zu entscheiden: entweder Nasenfahrrad, blind durch die Welt hüpfen oder Kontaktlinsen tragen. Beim Sport ist letzteres empfehlenswert – wenn man es richtig macht. Ich hatte bisher nur Tageslinsen, d.h. welche die man nach dem Tragen wegwirft. Es gibt aber auch Monatslinsen, welche man täglich nach dem Tragen desinfizieren und in einer besonderen Flüssigkeit aufbewahren muss. Was Monatslinsen betrifft, war ich blutige Anfängerin.

Als ich mich kürzlich für das Fitnessstudio fertig machen wollte, passierte mir dann ein großes Malheure: ich hab mir die Hornhaut verätzt! Warum? Weil ich die Gebrauchsanleitung nicht gelesen habe [mit 2 Optikerinnen-Schwestern muss mir das ja im Blut liegen – hahaha].

Man beachte: die Bläschen im Gefäß haben richtig gesprudelt...

Ich hab mir also die kleine Aufbewahrungsdose genommen und Kontaktlinsen aufgelegt. Nach einigen Blicken wurde mir klar: ich hab die Linsen jeweils im verkehrten Auge. Also wieder raus damit. Natürlich war ich bereits geschminkt. Natürlich hatte ich die Kontaktlinsen beim Abdocken deshalb verschmutzt. Natürlich hatte ich die alte Kontaktlinsenflüssigkeit schon weggekippt. Also füllte ich neue in das kleine Döschen und reinigte die Linsen kurz darin [wie von den Tageslinsen gewohnt] – der Fehler!

Ich legte die frisch gereinigte, diesmal richtige Kontaktlinse aufs rechte Auge und SCHRIE! Was zur Hölle-aaaah! Mein Auge brannte wie Absinth im Rachen feuert - wenn man die ganze Flasche auf einmal trinkt. Nach einigen hilflosen Versuchen mein loderndes Auge offen zu halten, während ich die Kontaktlinse loswerden wollte, hab ich mich im Bad schnell abgeschminkt, meine sich reflexartig zusammenkneifenden Lider auseinandergezogen und mir die TODESLINSE rausgewischt [wobei ich sie noch kaputt gemacht hab].

Wenigstens hat meine Familie auch in den kritischsten Momenten noch Humor:
Ich: Muss ich mir irgendwie Sorgen machen? Also dass das was passiert sein könnte?
Meine Sis: Jap...Verätzungen des Augapfels, in seltenen Fällen Amputation...des gesamten Kopfes.

Scheiße tat das weh! Scheiße sah mein Auge rot aus! Was war nur passiert?! Nun die Kontaktlinsenflüssigkeit war nicht, wie angenommen, eine Kochsalzlösung. Nein, es war Peroxidlösung (eine Säure). Herzlichen Glückwunsch Laura hast du super gemacht! Wer die Gebrauchsanleitung gelesen hätte, hätte gewusst, dass man die Kontaktlinsen unbedingt mindestens 6 Stunden einlegen muss in der Peroxidlösung, bis sich die ätzenden Anteile abgebaut haben.

Verzweifelt schrieb ich meiner Schwester, was passiert ist und fragte was zu tun sein: Mit schwarzem Tee (ausgekühlt natürlich) spülen was das Zeug hält und aus der Apotheke spezielle Augensalbe holen. Nach 4 Tagen sah mein Auge wieder einigermaßen normal aus…Glück gehabt! [im Fitti war ich an dem Tag übrigens nicht mehr...]


Also: immer schön Gebrauchsanleitung lesen!

eure laurentia

Samstag, 3. Januar 2015

Skurriles von der Schwitzebank

Hey irgendwoher kenne ich dich doch... Ich weiß zwar nicht wie du heißt, aber schön dich hier nackt zu sehen.

Seit einiger Zeit gehe ich mehr oder weniger regelmäßig in die Sauna meines Fitnessstudios. Nicht um irgendeine exhibitionistische Neigung oder Schaulust zu befriedigen, sondern weil es mir und meinem Immunsystem gut tut.

So gern ich in der Sauna vor mich hin schwitze und mich anschließend laut quiekend kalt "abschrecke" - es gibt nichts Unangenehmeres als öffentliche gemischte Saunen: man sitzt dort mit hochrotem Kopf, zerzausten Haaren, Rinnsalen aus Schweiß am ganzen Körper und zeigt aus dem Gefühl des Gruppenzwangs heraus mehr nackte Haut, als einem in dieser Situation eigentlich lieb ist.

source: PublicDomainPictures |CC0-licensed
http://pixabay.com/en/bench-cabin-health-heat-hot-16910/

Zugegeben, ich als "Ossi"sollte eigentlich dem FFK-Freigeist frönen und mich lieber genauso unbeeindruckt und vollkommen unbedeckt mit irgendeinem Kommilitonen über die letzte Vorlesung unterhalten, wie manch andere es tun. Doch in der Regel Hülle ich mich dann doch lieber spießig in ein Handtuch und meide es mir diverse freischwingende Genitalien genauer anzuschauen - Gerade in Chemnitz, wo man schon so überall Gefahr läuft, (von den üblichen Campus-Gesichtern) gekannt zu werden.

Trotz aller Vorsicht blieben die unangenehmen Momente nicht aus. Da ich ja ein sehr offenherziges und geschwätziges Wesen bin, habe ich irgendwann angefangen mich in die Saunagespräche zu integrieren und so meine Saunakumpel besser kennen zu lernen. Hätte ich nur lieber die Klappe gehalten und meine Augen geschlossen!

Offen gestanden, eigentlich handelt es sich um eine gewisse männliche Person in den 40ern, welche der Meinung ist, mich regelmäßig in ein Gespräch verwickeln zu müssen und viel zu neugierig nachfragt, ob ich nach dem Bodybalance-Kurs nochmal mit "ins Warme" komme, wo ich eigentlich wohne, wann und wo ich arbeite, warum ich mich im Ruheraum "so weit" weg von ihm lege und der mir bei jeder Gelegenheit seinen behaarten Schwängel zeigt.

Ein Beispiel: in unserem ersten Gespräch ging es um Sportverletzungen (wohlgemerkt: andere haben sich mit unterhalten und ich saß nur zufällig neben ihm) und jeder erzählte so ein bisschen, was man schon alles gerissen bzw. gebrochen hatte. Nachdem ich von meiner Kreuzband-Plastik erzählt hatte, sind irgendwie plötzlich alle anderen Saunakumpel gegangen, sodass ich nur noch mit diesem im Schneidersitz dasitzenden Exhibitionisten allein war. Entschlossen ihm nicht den Gefallen zu tun, auf sein Ding zu schauen, hörte ich ihm zu, wie er sich seine Achilles-Sehne gerissen hatte. Nach einer deutenden Geste auf seine "Ferse" war es dann doch passiert.

Die Hände müsst ihr euch wegdenken...
source: RalfBeck | CC0 licensed
http://pixabay.com/en/fig-stone-figure-yoga-legged-414130/
Gestern war er auch wieder da und erfreute sich meiner Anwesenheit. Erleichtert, endlich meine Ruhe zu haben, bin ich duschen und mich umziehen gegangen. In Gedanken schon bei meiner Tüte Chips, die mein Abendsnack werden sollte [ja ich weiß, aber der Appetit ist mir dann eh vergangen], stand er plötzlich vor dem Eingang des Fitnessstudios und hat offensichtlich auf mich gewartet (OMG! Creepy!). Er würde mich gern auf ein Glas Wein zu Beginn des neuen Jahres einladen. Äh. *Stotter*. Nein danke, heute nicht. Such dir gefälligst "Freunde" in deinem Alter! [Hätte ich nicht nur denken sollen - naja beim nächsten Mal sag ich es dann.]

In diesem Sinne [und ein Appell an meine mich zukünftig hoffentlich begleitenden Freunde ;-)]. Geht nicht allein in eine öffentliche Sauna, sondern nehmt euch lieber jemanden mit, den ihr kennt und mit dem ihr euch unterhalten könnt.Oder haltet die Klappe!

eure laurentia